私って「彼女」なの？
今回のタイトルにある「彼女」は、三人称”she”の「彼女」でなく、”girlfriend”の「彼女」です。
“Am I your girlfriend?”
ですね。
国際恋愛や国際結婚の掲示板などを見ると、よく、これについての質問を見かけます。
「アメリカの恋愛では、どこから彼氏・彼女なのか？」
まぁもちろん個人差はあるし、日本人同士でだって、そうはっきりと明確な境界線がない人もいるのかもしれませんが、とりあえず一般的な（？）アメリカの恋人関係（一般的に”relationship”と呼びます）についてお話してみましょう。
・・・というと、なんだか場数をたくさん踏んできたように聞こえますが、そんな大した恋愛指南があるわけでもなく、周りの人たちを見ての統計もベースになっていることを念頭に置いてください。笑
日本ではおそらく、
「僕と（または私と）付き合ってくれませんか？」
と、かなり勇気が必要そうな申し込みがきっかけとなり、「恋人」になるというイメージです。
その相手が、既に周知の仲だったり、「あ、もういい感じだな」という前触れがあったら、これは問題ないと思いますが、そうでない場合、たとえば友達の友達とか、どこかで知り合った人から突然こう申し込まれたら、どうするのでしょう？と私はいつも疑問なんですが・・・。
そのために、「デート期間」というのがありますね。
アメリカでは
“We are dating.”
と言います。
私が思うに、これはまだ恋人段階ではありません。と断言するのもあれだけど、恋人と感じている人は、こうは言いませんから・・・。
デートは、約束をして二人で会うということ。
この「デート期間」というのは、ご飯を食べに行ったり、映画に行ったりして、「お互いのことを知る期間」という感じ。
「もっと君に会いたい」と言われたら、お互いのことをもっと知りたい、ということでしょう。
“I want to see you more.”
“I want to know more about you.”
“I want to spend more time with you.”
なんていうのはこの期間のキーワード。
おそらく、デート相手が一人じゃないという人もいるはずで、その事実を知って、「え！私だけじゃなかったの？」と悲しくなったり憤慨したり（？）することもあるのではないでしょうか。
この時期がおそらくその人の価値観を知る良い期間になると思います。生活態度や周りの人たち（家族や友人）との関係だけでなく、
- 同時に複数人とデートする人の恋人になりたいか
- 自分をどう見ているのか
なんてことも見えてくるでしょう。
この期間に着々と色々なことを共有し、お互いの理解が深まり、愛情が生まれてきたら、自然に自分が残るはずです。
それを”connection”なんて呼ぶ人もいます。
“I feel connection with you.”
なんて言われたら、嬉しいですね。他にも、「私はこの人にとって、特別なんだ」と思えるようなキーワードはあると思います。
私は旦那に、”I think you understand me more than anybody in this world.”と言われたとき、そう感じました。
でも、そうじゃなかったら？
相手が他の人とコネクションを感じ、自分は「パートナー」にはなれないかもしれない。
悲しい現実ですが、そういうこともあります。縁がなかっただけと割り切って、次に進みましょう！と私はそういうアドバイスをするのですが・・・。
晴れて（？）お互いにコネクションを感じたら、「恋人」です。
でも、それってどうやってわかるの？
そこが日本ほど明確じゃないんですよね。
おそらく「呼び名」が変わり、家族や友人に紹介するときに、
“She is my girlfriend.”
と呼ばれます。
そこで初めて、「あ、私ってgirlfriendだったんだ～」と、気づかされることは多いのではないでしょうか？笑
その後で、「さっきはgirlfriendって呼んじゃったけど、それでいいよね？」なんてことも、わりと当たり前にあるような・・・・。どうでしょうか？
この
デート期間→コネクションを感じる→恋人になる
という流れがなかなか曖昧であり、「今、あなたとコネクションを感じました！」と逐一報告してくれるわけではないので（そんな人がいたらありがたいような）、日本のような勇気ある申し込みに慣れていると、「私って彼女なの？どうなの？」となってしまうような気がします。
ただ、これも「申し込まれたから付き合う」というのが動機でなく、「あなたのことを知りたいからデートする」という気持ちが強いので、相手がどう思っているかというより、自分が相手とどうなりたいか？ということに重点がある気がします。
「デートしたから恋人」とか、「肉体関係を持ったから恋人」というサインはあまり通じなく、「恋人と呼んでくれたから恋人」なんだと思います。
なので、「彼はどう思っているのかしら？」という質問には、「聞いてみたら？」というのが一番。というか、それしか方法はありません。
みなさんはどう思いますか？体験談も教えてください。男女が逆転するとどうなるのかも、知りたいところです。
このデート期間って言葉は悪いかもしれないけど”お試し期間”みたいな感じですよね。 ここで相手と合わなければお断りしてもいいわけだし。 お断りするほうも罪悪感が少し軽いというかなんというか…。
日本だと”告白”というイベントが逆にプレッシャーで片思いで終わるとかそんな感じで恋愛に対するというか、異性と出かける門扉の狭さを少し感じてしまうのは私だけかしら？
Mikiさん、コメントありがとうございます。
そうですね、「お試し期間」。
確かにアメリカでは片思いって少ないかもしれません。まぁ相手にすでに相手がいるとかを除けば、とりあえずデートしようって感じになりますもんね。
ただいま、アメリカ人シングルファーザーと、デート期間中です。
あんまり悩むタイプじゃないんですが、もやもやして色々アメリカの習慣などについて調べていたら、ここにたどりつきました。（どんな子育てなのかな、が、キッカケでしたが、私が特に気になるのは、こちらの話題でして。）
私は彼を好きなのですが、彼の気持ちは…？です。
子供には時間をかけてから会わせたい、と言っておきながら、一回目のデートで子供のピックアップに連れて行かれるし、先日も三人でTV団らんや朝ごはんを囲む、、、と。
彼からのアプローチが頻繁にあるわけでもないので、今までの周りにいたアメリカ人（英会話教師や米軍が多かった）とは違って丁寧で真面目な感じがして、何を考えてるのか全く読めない、と言った感じです。
まだ聞けないなー、ガールフレンドかどうかなんて。。。
彼の多忙ぶりを邪魔せず、いたわり、私なりに自分を伝えていくしかできないのかな、と。
まずは、今週末のデートを楽しんでみます。
つらい別れの後なので、ハッピーになれるといいな、と思っています。
また、おじゃまします。
さおりさん、コメントありがとうございます。
そうですか。
アメリカ人だからと言って、全員が意思表示が上手・得意なわけではありませんよね。
私が子供を持って感じたことですが、子供という存在はやはり特別なものです。
自分のライフパートナーと人生を歩みたい一方で、子供の存在は無視できないし、子供には何よりも深い愛情があります。
だけど、この２つは違う種類の愛情なんですね。
さおりさんがこれを理解して、父親である彼を受け入れられたら、彼はさおりさんという存在を誰よりも感謝してくれると思います。
何よりも、さおりさんが自分自身でいられること。彼のために無理するわけじゃなく、自分のままでいられたら、それが一番の近道だと思います。
がんばってくださいね！デート、楽しんでください♪
こんにちは。アメリカ人男性との恋愛について探していたところ辿り着きました。
一ヶ月ほど前、今の彼に出会い、週に多いときは4回、忙しいときも2回程はあっているように思います。仕事が10時ごろに終わっても、会うとなると30分以上離れたところからpick upしに来てくれます。彼の仕事が忙しく、ここ二週間は週末も返上で働いてる状態です。先週の土曜日も、君を連れて行きたいところがあるから、あけておいてね！とメールがきましたが、仕事が入って行けませんでした。そのとき私は、仕事だから仕方が無いよ、頑張ってね！と言うと、彼はthank you for being so supportive と言ってくれました。また、彼は私のことをsweetie pie, sweetie, babe,baby，私の名前などで呼びます。最初の頃は私の日本名ではなく、あだ名で呼んでいたような気がしますが、ある時から変わり始めました。お会計も、出会ってから一回も払わせてもらえず、悪いなと思ってしまうほどです。洋服やスケートボードが並んでいる通りを歩いていても、何か欲しいものがあったら言ってね？と言われます。
ただ、分からないのは私は彼の彼女なのかまだdatingの状態なのか、、、そこが分からず、自分の気持ちや会いたい気持ちなどを言葉にしてもいいのかと悩んでいます。
最初にデートに誘われた時も、遊ばれて終わりたくなかったので、遊びのような関係はいらないとはっきり伝えると、僕もだよ。(彼は31歳、私は23歳)と言われましたが、結局どうなっているのかわかりません笑
これらの経緯を踏まえて、どう思われますか？(T_T)
よろしければご意見お聞かせください。
Yoshikawaさん、コメントありがとうございます！
おぉ〜、恋愛相談、ステキですねぇ・・・笑
私なんかの意見でよければ、書かせてくださいね。
コメントを読む限り、彼はYoshikawaさんのことをとても大切に思っていると思います。
仕事が終わってからも会いにきてくれたり、お金を出してくれたり、「この子のために何かしたい！」という気持ちが強いんでしょうね。
女の子の立場から見れば、それを「悪いな」とは思わず、嬉しければ素直に「ありがとう、嬉しい」という気持ちをきちんと伝えることはとても大事です。
彼の立場からしてみると、おそらく「自制心」みたいなものもあると思います。
自分の仕事が忙しいこととか、まだつき合いが長くないこととか、Yoshikawaさんが年下なことなどがあれば、31歳にしてみたら自分にブレーキをかけざるを得ません。
これをどうやって解決していくかというのは、やはり二人のコミュニケーションだと思います。Yoshikawaさんは、言いたいことの何パーセントくらい彼に伝えられていますか？
「疲れているのに会いにきてくれてありがとう」「会えて嬉しい」「私ももっと会いたい」「ごはんがおいしかった」・・・・などなど。
そして、二人のこれからの関係についても、気になるなら言葉に出さないと彼には伝わりません。
そうでないと、彼は「好きなのは僕だけかも・・・。あまり相手のプレッシャーになりたくないな。」って思っているかもしれません。
恋人関係も夫婦も、大事なのは綱引きです。一方が引っ張られたり引っ張ったりするだけじゃ、疲れてしまいます。
お金や形で示せなくても、まずは言葉で気持ちを示すことは大事です。特に自分が年下で外国人の場合、相手に引っ張られがちになりますね。それでも大事なところでは「私は二人のためにこうしたい！」って言える人はとても魅力的ですよ。
頑張ってくださいね！
お返事ありがとうございます！
プラスなことが聞けてよかったです…!!!内心ちょっと不安でした笑
昨日も、二週間ぶりにデイオフになったと連絡がきて、その後出かけました。彼は日本食や文化が好きなので、今回も彼のオススメの日本食レストランに連れて行ってくれました。そこで、僕は君といる時間が好きだよ、君はいつも僕をハッピーにしてくれる。君は？と聞かれ、うん(ｍｅ ｔｏ)と答えると、ちゃんとはっきり言って？と言われ、その後来年からの海外赴任を全て断ったことも伝えられました。彼は日本に住みたいから、どこにももう行きたくないしお金を貯めたいと言っていましたが、本当に心の底で考えていることがわかりませんでした。本当に仕事の忙しい人で、土日も返上して仕事をこなす彼が、何故ここへ来て仕事を断ったのかが明確ではないのですが、私が日本に一時帰国する話になった時も、I-20がないと簡単に帰ってこられないとゆうと、君に帰って来てもらわなくちゃ困るから、ちゃんと準備してから言ってねと言われました。また、昨日は将来の家族の話や、彼の家族の話もされ、君がもし僕の家族に会ったら、、、などとゆう話も出てきました。彼の実家が今いるところから遠いので、実現するかはわかりませんが、、、。
レストランからの帰りの車の中でも、君は僕といる時のどんなところが好きなの？と聞かれましたが、好きという気持ちを伝えていいのか、本心を言ってしまってこの関係が終わらないかと、恥ずかしさと怖さで伝えられませんでした、、、。彼の友達には、親友にも、ご飯に行くような友達にも何回も会っていますが、なかなかこの人は僕のガールフレンドの○○ですと紹介してくれません笑
それがまた彼がどう考えているか分からないところでもあります、、、。
自分の伝えたいことは、やはりこれを聞いたら、、、とか、これを言ったら、、、と考えてしまい、口に出すことができません(T_T)I’m glad to see youと言うので照れてしまう程です笑
英語は、彼がゆうには、僕のお父さんより全然うまいよ、ちゃんと君が何を伝えたいのかわかるし、ちゃんと聞き取れる。と言ってくれます。まだ勉強中なので完璧ではないですが、、、。
お話頂いたように、彼はいつも強く聞いてくるとゆうよりも、君に任せるよと言った風に聞いて来ます。やはり言葉にして聞いてみた方がいいのでしょうか？
Yoshikawaさん、こんばんは！
＞それがまた彼がどう考えているか分からないところでもあります、、、。
たぶん彼も同じことを考えてるんじゃないかな〜と思います！
私もYoshikawaさんの年齢のときは、相手の反応が気になっていましたねぇ・・・笑
でももっと伝えて良いんですよ。というか、彼はもっと伝えてほしいと思います。
＞君は僕といる時のどんなところが好きなの？
って聞いてますしね。
うまく伝えられないとか、恥ずかしくて言えないなら、そう言って良いんですよ。
“I’m not very good at sharing my feeling, but I like you, so please be patient with me.”とかね。
“Please be patient with me.”は魔法の言葉で、お互いの愛情をゆっくりと続けていこうね、っていう意思表示になりますし、英語が外国語なので言いたいことの100パーセントは言えないかもしれませんよ、というリマインダーにもなります。
また、強くプッシュしないのは、彼がきちんと相手の気持ちをリスペクトしてくれる人だからです。
「わかってくれるかも」と期待したり、駆け引きとかはせず、気持ちをまっすぐにぶつけた方が良いですよ。
気が早いかもしれませんが（笑）、こちらの記事も読んでみてください。
http://takeiteasyinamerica.com/?p=12656
あまり結論を急いで大切な人を失うより、ゆっくりと時間をかけてお互いのことをもっと深く知り合い、かけがえのない存在になっていけると良いですね。応援してますよ〜！
またいつでもコメントくださいね。
度々すみません（ ; ; ）
こんにちは。
ひとつ質問ができたのでお助け願いたいと思いましてまたコメント残させていただきます。
この間男友達といた時に、彼が迎えにきて、友達に会わせたかったので、友達に彼に挨拶してと言ったところ、嫉妬するんじゃないの？と言われました。
彼は車から降りてきて挨拶をしましたが、車に乗って走っている時に、彼らこっちにくる前になにはなしてたの？くるの遅かったよね？と、理由を聞かれ、あなたが知っとするんじゃないかって心配してたみたいだよといったら、僕が嫉妬しない人間なの知ってるでしょ？人間なんだからお互い女友達も男友達もいるだろうし。それに僕は自分自身にちゃんと自信があるから嫉妬する必要がないよ。と、言われました。笑
問題はそこではなく、普通デーティング中でもこのような会話になったらこのように言いますか？
今思うとあたかも付き合ってる間柄のような会話だったなと思い、、、。私だったらデーティング中にそんなこと言われたら、別に付き合ってるわけじゃないしそんなこと
度々すみません（ ; ; ）
こんにちは。
ひとつ質問ができたのでお助け願いたいと思いましてまたコメント残させていただきます。
この間男友達といた時に、彼が迎えにきて、友達に会わせたかったので、友達に彼に挨拶してと言ったところ、嫉妬するんじゃないの？と言われました。
彼は車から降りてきて挨拶をしてくれましたが、車に乗って走っている時に、彼らこっちにくる前になにはなしてたの？くるの遅かったよね？と、理由を聞かれ、あなたが私が男友達といるところをみたら嫉妬するんじゃないかって心配してたみたいだよといったら、僕が嫉妬しない人間なの知ってるでしょ？人間なんだからお互い女友達も男友達もいるだろうし。それに僕は自分自身にちゃんと自信があるから嫉妬する必要がないよ。と言われました。笑
問題はそこではなく、普通デーティング中でもこのような会話になったらこのように言いますか？
今思うとあたかも付き合ってる間柄のような会話だったなと思い、、、。自分であとから何でそんな事言ったのだろうと恥ずかしくなってしまいました。
私だったらデーティング中にそんなこと言われたら、別に付き合ってるわけじゃないしそんなことわざわざ言われる理由ないと思ってしまうと思うのですが、、、
このようなシチュエーションは普通にあるものですか？
よろしければアドバイスお願いします(>_<)
Yoshikawaさん、コメントありがとうございます。
残念ながら、私がここで彼の気持ちを読むことはできません。
ストレートにそう言わない限り、「こうだから彼氏」とか「こうじゃないからデーティング」というルールは存在しないからです。人の心ってルール通りに行きませんよね？
答えはあなたと彼の中にしかありません。
あなたは彼（や他の人）に何と言ってほしいのですか？何をして欲しいのですか？
恋愛は二人で作るものです。
あなたの気持ちとあなたの言葉がなければ、何も進みません。
Yoshikawaさんは今、周りの人からの言葉を支えにしたいのだと思います。
だけど、彼が見ているのは他の誰でもなく、あなたです。
あなたの中に、「恥ずかしい」とか、「これをしたらかっこ悪いかな」という気持ちがまだあるうちは、「彼氏彼女」という言葉にするのはきっとまだ早くて、それを彼も感じているのかもしれません。
厳しいことを書きましたが、どうか素直な気持ちで彼に体当たりしていけることを祈っています。
そして彼があなたの全てを受け止めてくれますように。がんばってください。
私は今アメリカ人の男性に恋をしています。彼は日本に去年きて、そして日本で私と出会いました。
私は彼を本当に愛していますが、日本の習慣として すき とゆう言葉やましてや、愛しているよだなんて、告白するみたいで到底言えませんでした。すると、彼は私のことが嫌いだから言わないの？と、いつも喧嘩になります。彼はいつも愛しているよといいますが、本当の気持ちなのかな？といつもおもいます。アメリカでは愛しているよとゆう言葉は、好きな人に向けてでなくてもゆうような気がするからです。
最近はわたしも愛しているよ！と言えるようになりましたが、、、
何がいいたいのかわからないんですけど、、彼が私のことをどう思ってるのかがわからなさすぎて最近悩んでいます。愛しているよ！とゆう言葉はアメリカでは乱用されているようなイメージがあるんですけど、どうなんでしょうか。本当に愛しているとき、アメリカ人はどんな言い方をするんでしょうか(T_T)彼を信じたいけど、ちょっと不安です。なにかアドバイスください。
tamamiさん、コメントありがとうございます！
難しい質問ですね。苦笑
確かにアメリカでは”I love you.”って誰にでも言うという印象があるかもしれません。
恋人同士だけでなく、親にも子供にも言うし、兄弟姉妹にも言う。
じゃあそのたびに言葉の意味が薄れるか？と言われると、私はそうは思いません。
日本で言葉以外の表現で愛情を示す文化があるように、英語でI love youもその一つだと私は思います。
もちろんアメリカ人にもそれを乱用して、嘘だったり、意味を込めずに使う人がいるのも現実です。そこは他の言動から見極めなくてはいけないと思いますが、単純に”I love you”不信者にはならないで欲しいと思います。
“I love you”の意味がきちんとわかって使えるようになると、自分で言ってもとても気持ちのよい言葉なんですよ。
彼に伝えてみたらどうでしょうか。
日本では、特に親子同士で「愛してる」と言い合う文化がないので、あまり言い慣れてないんです、と伝えると、彼も「どうして言ってくれないの？」と不安にならないと思いますよ。
頑張ってくださいね♪
はじめまして。
とても参考になりました。
私もいまタイムリーにそのような現実で、よかったら相談させてください。
ロンドンで会社をしている彼と日本で出会いました。
仕事はロンドンとシンガポール、NYが中心ですが、月に1〜2週間は日本にもいます。
確かにしぐさも言葉もハグも、
外国人みたい。帰国子女って感じです。
レディファストでとてもスマートな方です。
そこで今年初めに出会って、デートしようってことになって、3回目で彼の家に。そのときに
ほんとにぼくと付き合ってくれるの？ぼくは子どもがほしいと思っている。産んでくれる？
や、一目惚れだったからこうなれて幸せ。夢みたいだ
という言葉をもらって、
次の日も
大好き。そばにいてください
SEXもとても気持ちがよかった。
こんな気持ちいいのははじめてかも
とメールもらいました。
もう結婚前提のお付き合いがはじまったと思っていました。
それから会いたいって何回も言われて
デートして、SEXしていました。
最後会ったときのSEXのときに
子どもは男の子2人ほしい。
生まれてもシッターさん雇って、いろんなところいこうね
って。
最初からガンガンこられて私は戸惑っていましたが、徐々に私も彼と同じくらい好きになってきた頃
3週間
会いたいという言葉も、好きという言葉も♡もあまりメールでなくなってきて、
仕事で出張だとかいろいろで
国内出張そのままロンドンへいくことになっているようです。
もう気持ちが覚めたのかなと思いつつ、仕事がんばってもらいたいっていうのもあるので、
さみしいけどがんばるって送り、
おはようとおやすみのメール➕αの会話のみ。
そういったなか、
昨夜メールが。
誤解のないように確認だけど、
デーティングだよね？
って。
これってどういう意味でしょうか。
全く意味がわかりません。
これから仕事が忙しくなるから、さみしい思いをさせると思うし、
ということでした。
海外ではこんな感じなのでしょうか？
もともと初夜の付き合っての意味はデーティングの意味だったってことでしょうか？
それであれば子どもの話もするのかなー。。
仕事を理由にめんどくさくなっただけなんですかね？
なんかふに落ちません。。
外国人の方の思考からみて、どう思いますか？
＞あさみさん
コメントありがとうございます。
確かに腑に落ちないのはわかる気がします・・・が、彼的に一方通行な感じがしたのかも・・・。話を聞いてるだけではわからないですけど、彼がハイスピードで盛り上がってしまって、あさみさんと温度差があったのかなぁという感じがします。どうでしょうか？
それを彼も感じて、物足りなくというか、自信が持てなくなったとか？
聞いてみたらどうですか？
「子供が欲しいって、私とファミリーを持ちたいってこと？」って。
うちも実は旦那に早々にそういわれて、「僕は年齢が行ってるから、遊びなら時間はかけたくない」ってはっきり言われました。私は彼が好きだったし、結婚したいと思えたから、「じゃあそうしよう」とはっきりと答えました。
男性って、結婚となると建設的なビジョンとか計画が必要になります。
一目惚れしてデートしてセックスまでは、感情が先行しても進みますが、「結婚」となると、仕事とか住む場所とか、時間的・金銭的なことも考えてしまいます。そこで、女性が感情的にならないで、「じゃあ、いつが良いかな？」っていう会話が必要になります。もし、彼と結婚したいなら、恋愛と結婚は切り離して会話を持つべきで、この会話ができるかできないかで、男性って結婚相手を選ぶと思います。厳しく聞こえますが、男性の考える結婚って、女性が考える結婚より、現実的のようです。
頑張ってくださいね。
ものすごくmake sense!!ここまで上手く説明されてて、単純にすごい‼︎とちょっと感動すら覚える程です。笑
あたし自身今アメリカ人の旦那と離婚手続き中で、このデート期間がほぼないまま結婚したのが間違いだったとひしひしと感じています。
好きとか愛してるとか、そういう感情がないわけではなく、単に彼のパーソナリティや結婚観があたしと全く合わなかっただけのことで。
どちらが悪いわけでもなく。we are too different, we are not gonna workと言った会話を随分繰り返した結果です。
お互い結婚したことに後悔はなく、いい勉強になったとpositiveに捉えるようにしています。
しばらくこのままアメリカに留まるつもりなので、次はデート期間、結婚観、しっかり見極められたらなと。コレを見て、さらに強く思いました。
はじめまして！
私は最近、グアム在住のフィリピン男性と出会いました。
私が旅行で2週間グアムに滞在している最中に仲良くなり、日本に帰ってからもSkypeでほぼ毎日連絡を取り合っています。
先日、メッセージのやり取りで
彼の事をどう思っているか聞かれたので…
I really like you..
How about you?
と聞いたところ、
I love you
と返ってきました。
I never say i luv u to other girls…!!!
I wish you will luv me too..
I want to be serious with you…!!!
とも….
これって、彼は真剣に交際したい気持ちと思って良いのでしょうか？
＞Moeさん
コメントをいただいたのに、返事が遅くなってごめんなさい！
感動までしてもらえるとは・・・嬉しい限りです。笑
「日米文化の違いだな～」と思えるのはここ、恋愛でもやはり現れてますね。「告白」とか「つきあう」とか形を重視する日本と、本人たちの気持ちを重視するアメリカ。
恋愛も結婚も、やはり本人たちの気持ちがあってなんぼですから、やはり時間をかけて見極めてするほうがハッピーになれる可能性は高いですよね。
Moeさんとパートナーは、自分自身と相手の幸せを見据えてそういう結果を出されたんだから、素晴らしいと思いますよ。
また、ハッピーな恋愛ができますように♪
＞Miyaさん
コメントありがとうございます！
彼は・・・本気でしょう。って私が代弁するのもあれですが・・・。笑
I want to be serious with you.って言ってますしね。
そこから、「じゃあどうするの？」っていうのはまた別の話ですよ。
現実的に見て、距離とか生活とか色々なハードルがあるでしょうし。
ただ、やっぱりここで大事なのは、「Miyaさんがどうしたいか」です。
彼が自分の気持ちを正直に伝えたように、あなたも自分の気持ちを正直に伝える必要があります。もし今の時点で結論が出せないなら、「もうちょっと時間をかけたい」って言えば良いし。
だけど、「あなたが真剣だから、私も真剣になります」は良くないです。
色々なハードルを抜きにして、彼のこと、好きですか？
>Erinaさん
早速の返信、ありがとうございます。
私も彼の事が大好きなので、真剣に付き合いたいと彼に伝えました。
距離や英語でコミュニケーションに不安もありますが、この気持ちを大事にしたいと思います。
>Miyaさん
そうですか。
彼と一緒に、焦らず、ゆっくり時間をかけて育ててください。
頑張ってくださいね！
はじめまして。
今国際恋愛で悩んでいて、何か解決策があればと探していてこのページを見つけました。
ＳＮＳで知り合い、それから毎日テキストとスカイプをし、知り合って１か月後に向こうが日本に旅行で来るというので中間地点で会いました。その時は、初めて直接会うということもあって、キスなし＆泊まる部屋も別でということでＯＫしました。（向こうはキスしたりしたかったみたいです）会ったらスカイプで話していた通りの人でとても良い人でした。とても楽しく過ごし、お別れしその後も毎日テキストとスカイプをしていました。ラブレターもくれました。「君がいないなんて考えられない」とか。向こうの気持ちはどんどん高まっているように感じました。急きょ日本へ留学すると言い出しました。「僕のお父さんが君に会いたいと言っている」と言われたり。この人だ！と思った私は、年齢的なこともあり、どうせいつか一緒になるのなら少しでも早く話が進んだ方がいいと思い、２か月後会いに行きました（日本）。交通費が結構かかってしまったことや、「ホテルじゃなく僕の部屋に君が嫌でなければ泊まってほしい」と言われ、彼の部屋に泊めてもらうことにしました。デーティング期間というものを何となく名前程度に知っていたものの今までのスカイプやテキストのやり取り、彼の言動から私は彼女なんだよなぁ？と告白がないだけだと思い、彼を受け入れ関係をもちました。終わった後、「私は彼女なんだよね？」と聞くと、「no….but…」「じゃあ、彼女じゃないんだね。」と聞けば「そういうわけじゃ・・・＞＜」曖昧な返事をし、「彼女だと思ったからmake loveした。私は彼氏じゃない人とはしない。したくない。」それから彼は一晩中私の言った言葉を考えて眠れなかったみたいです。
「日本に来てなんか変わったね。」と言い、彼は「もしそうならごめん。」と。
お別れしてその２日後、「You put too much pressure on me. I don’t know why I feel like that. I want to find my way here at first. それからまた僕は前のようになるだろう」とメッセーが来て、今までのmiss youや甘い掛け声”my sunshine, my baby, my love”等やハートマークが急になくなり、スカイプで彼と顔を見て話すこともなくなりました。テキストは毎日届きますが、前のようなラブラブなものではないです。毎日忙しい、最近は学校友達と毎日忙しいと言っています。言葉のわからない異国に住みだしてもうすぐ４か月。いろいろと大変だし新しいことたくさんで忙しいのはわかるけど・・・。
私は彼のことがまだ大好きです。単なる友達に毎日メールするかな？って私は思うんです。ただ本当に忙しいだけで落ち着くまでの間だけと信じています。
それとも、もう私のことを好きじゃないんでしょうか。彼女候補から外れたのか。
長々とすみません。アドバイスをいただけたら嬉しいです。
Naoさん、こんにちは！コメントありがとうございます。
う～ん・・・典型的な「まずはデートしてから」という考え方の違いな感じですね。
きっと彼の中では、もっと一緒に時間を過ごしてから、お互いを分かり合ってから、それから「彼氏と彼女」という考えだったんでしょうね。
でもNaoさんは、付き合ってから関係を持つ、という考えだった。
どっちも間違ってないと思います。
ただ、考え方に違いがあっただけです。
Naoさんは、彼とどうしたいですか？どうなりたいですか？
彼のことを大好き、と書いているので、ここであっさりあきらめるわけではないと思いますが・・・。
彼は少し時間が必要かもしれません。
新しい生活もそうだし、スカイプやメールで仲良くなったとは言え、やっぱり生身の人間同士ですから、一緒に過ごす時間がないと結論づけられないものです。
私がNaoさんなら、まずはプレッシャーを与えてしまったことを謝ります。そういうつもりじゃなかったけど、やっぱり自分はきちんと彼氏彼女になってから関係を持ちたかった、あなたにとって自分がなんなのか知りたかった、と。
その上で、彼がどうしたいかを聞きます。これは彼自身にしか決められません。
色々な考え方の違いや価値観の違いを乗り越える方法は、コミュニケーションだけです。
時間をかけて、意見を押し付けることなく、二人でゆっくりと話し合ってみてください。
頑張ってくださいね！
今アメリカ人の彼との関係に悩んでて、いろいろ見ているところここにたどり着いて、とても学ばせてもらってます。
私はこの彼とは、旅先で友達繋がりで出会いあいさつしただけの仲でした。その後、彼がＦａｃｅｂｏｏｋからわたしを探してメールが来るようになったけど、わたしには彼がいて後に結婚しました。その後も彼は忘れたころにメッセージを送ってきてはビックリするほどのアプローチ続き。自分のほうが幸せにできる自信がある。別れて一緒になってほしいとか、とにかく一度ともいえない、一瞬あった中でよくここまで言えるなと関心するほどでした。当の私は全く興味がないので、メールの返事もろくにしません。それでも彼のメッセージは止まりません。 やがて、わたしは旦那からのＤＶなどを受けるようになり離婚することとなっていきました。身も心も疲れ切って悲しんでいるわたしを励まし続けてくれたのは、最終的にはこの彼でした。日本帰国直前には違う州に住んでいたけど会いに来てくれ、make loveしてしまいました。 帰国してからというものは、変わらず毎日メッセージのやり取りしていますが、その内容が問題です。下ネタです。今度飛行機代以外は彼が出すから一緒に第三国へ旅行をしようとなっています。この時点で私は彼女というわけでもないのに、よくそんなお金を出せるなという感じです。わたしへの呼び方はbaby,lover,partnerとも言っています。でもlove youは一度も口に出しません。わたしも前夫や友達からの経験である程度アメリカ人男性に対しての知識はあるつもりですが、この男性の行動は理解しがたいものです。彼のいうことほとんどを（甘い言葉でも昔の、離婚して一緒になってくれという言葉とかも）いつも冗談として受け流しているので、彼もそれに合わせて面白がってこういう会話をしているのか。。真面目に何度もim not your loverなど言っていますが、彼は認めません。 でも、わたしのことをいろいろ知りたがる、興味を持ってる様子も全く感じられず、体目的としか思えません。なぜならyou r my only. my sexy girlとかi love ur ○○（体のあらゆる部位）、そしてはっきりと今度の旅行で早くしたい、そんなことばかりのメールなのです。これってやはりバカにされているだけなのか。。または、本当に好きと思ってるけどＳｅＸに関して異常者なのか。。この状況どう思いますか？
micanさん、コメントありがとうございます。
もし私が、micanさんのお友達だったとして率直に言わせてもらうと、その彼はあなたのことを「女としてバカにしている」としか思えません。
私には彼の「誠意」のかけらが全く見えないからです。
誠意はどうやって測るかと言うと、「相手の気持ちを考えて行動できるか」です。
コメントを読ませていただく限りは、彼はあなたの気持ちや意志を聞き入れ、尊重している印象がありません。逆に、彼の望むことにあなたをあてはめようとしています。
micanさんは、元旦那さんからの暴力や離婚で傷ついていたはずです。
そのときの彼の言葉や態度は癒しになった。それはあなたを肯定してくれる存在だったから。
それはそれで良いんです。
「あの時は癒してくれてありがとう。」って思って、前に進めば。彼に言う必要もありません。あなたの心の中で留めて置いてください。
パートナーシップは両通行じゃなきゃいけません。
相手から要求されるものばかりを受け入れていたら、心も体も傷つきます。
特にそういう受け身の女性は多いです。
この二人の男性との時間は、良い教訓となった、と思って忘れましょう。
オトコは何とでも言いますよ。
でも態度で示せる人だけが、micanさんにとっての本物です。
どこかで読んだのですが、私の好きな言葉を紹介します。女性にも同じことが言えると思います。
「あなたの心を惑わすオトコは、良いオトコじゃない。」
だそうです。
頑張って幸せになってくださいね。
こんにちは。
色々見ている内にここにたどり着きました。
どうぞ相談に乗ってください。
私は今ずいぶん年下のフランス人の彼氏が居ます。
まだ付き合って３ヶ月くらいなのに、帰国問題が出て来てしまいました。
国際恋愛にはきっと付き物な話題かもしれませんね。
彼は日本で仕事をして３年くらいです。
日本のシステムに疑問を覚えながらも頑張っていますが、はけ口はお酒。
そんなある日、大きなトラブルがあり、ついに彼の口から「帰国したい」という言葉が出ました。
もちろん戸惑いましたが、日本人の私から見てもあまり良いと思えない労働環境（休みが少なすぎる）に、私は「行かないで」とは言えないでいます。
仕事に加え、マンションを引っ越そうとして不動産屋に行ったら、外国人だからと断られたというのも大きかったみたいです。
その後彼と話をしたら、少しは落ち着いたのか「お金もないし、すぐには帰国しない」と彼は言い、それと同時期からお酒を控えるようになりました。
それからの彼は仕事のトラブルも以前より上手く回避している様子。
先日休日を一緒に過ごしたのですが、私は彼に「私の大好きなあなたの笑顔が戻ったね！」と言い、彼は私にディナーを作ってくれたり、とても良い休日を過ごしました。
しかし私の心にはしこりがあり、楽しい一日でもそれを拭い去ることが出来ません。
帰りがけ、私は彼に帰国について尋ねました。
すると彼は「まだ先のことは分からない。だって明日死ぬかもしれないでしょ？愛についてもゆっくり考えたい。帰国についても、まだ分からない。」という回答。
確かにその通りだと、私も思います。
今私が一番感じていることは、彼のライフプランに、私が存在していないという事実。
私たちはまだ付き合って３ヶ月だし、どういう関係になるかは、まだこれからです。
愛に近い感情は芽生えてつつあるけど、それが確信にはなっていません。
私だって、こういう話をしたい訳じゃないです、本当に。
「帰国」の二文字を聞いてから、私は焦ってしまっています。
もちろん目標は、彼が日本に居る内に…そうですね、３ヶ月以内くらいで私が彼にとってスペシャルになることですけど！笑
そういうことも、自然とそうなるのが本当の理想ですけどね…涙
彼がパーフェクトな人間だとは思っていません。
彼の嫌いなところもあるけど、お互い人間らしい付き合いが出来ている気がして、彼と過ごす自分が好きです。
しかし…いえ、だからこそと言うべきかな、私は短期間の恋愛を好みません。
もし彼が来年の３月に帰国するかと思うと、私は期間限定の恋愛に感じてしまって、とても悲しいんです。
何度も書きますが、まだ３ヶ月くらいの付き合いで、私にとってはどう対処したらいいのか分かりません…
アドバイス頂ければ嬉しいです。
bambiさん、こんにちは！相談していただき、ありがとうございます。私なんかの考えでよければお答えします。
最初に、「外国に住んでいる」という意味で、彼の目線でちょっと書いてみようと思います。
外国人として生活する大変さ、辛さって、その国のネイティブの人には想像できないものです。彼の中で、「もう日本は良いや」って見限ってしまったら、それはbambiさんにはどうしようもできないかもしれない、という可能性をまずは念頭に置いてください。
これはあなたのことを好き・好きじゃないということではなく、「この場所で生きていけない」という、人間としてもっと本能的なものです。
なので、日本に住むということと、あなたとつきあい続けるということは、切り離して考えるべきです。
そう言った上で、次の点です。
bambiさんは、日本じゃなくても、彼と恋愛する覚悟はありますか？
つまり、彼がフランスに帰ってしまったら、自分も会いに行くという選択肢はありますか？
「彼が日本にいるから好き」
「日本で恋愛できるから続ける」
という条件付きの恋愛は、長く続きません。
どこにいようと、どんな仕事をしようと、彼は彼、と受け入れられますか？
この答えが出たら、「あなたのライフプラン」に彼がどれだけ入っているか、自然と見えてくるはずです。彼のライフプランではなく、自分のです。
国際恋愛って、色々なハードルがあって、相手を中心に考えてしまう日本人女性がすごく多いです。
厳しいことを言うようですが、それだと続きません。なぜなら、自分の気持ちが見えてないからです。
あなたはどうしたいですか？
本物の恋愛だったら、残り時間が何ヶ月だから、とか気にせず、残っている時間をできるだけ楽しく過ごせるように考えると思います。
離れてからの二人の関係は、二人で作り上げるものです。そこで終わりじゃないですよ。
頑張ってください。応援しています。
Erina さま
お返事頂けて、とても感謝しています。
しかもこんなに早く…
私は彼との恋愛に、日本に居るからとか居ないからとか、そういう風には考えていません。
例えば遠距離恋愛になったとして、私は彼に会いに行くと思います。
確かに彼が日本から居なくなるなんて、遠い日のいつかという程度にしか考えていませんでしたけど…恥ずかしながら。
私は勝手に、もしも彼が望むなら付いて行こうと思っていたし、それが場所はどこであれ、一緒に頑張れたらいいなと思っていました。
Erinaさんのおっしゃる通り、日本での彼ら（外国の方）のハードルはとても高いと思います。
気を許せる人も少ない中、そのハードルにひとりで立ち向かっていて、私はそれだけでも彼を尊敬しています。
だから「日本で生きて行くのは無理かも…」って考えてる彼の気持ち、とてもよく分かるんです。
だから「あなたが帰国したら寂しい」とは言えても「帰国しないで」とは言えない私です。
どちらが彼にとってより良いのかを考えると、言える訳ありません。
彼が日本に居たいのなら、違った角度でものを見ることも大切だと、私は彼に言うでしょう。
そして出来る範囲内で彼をサポートしたいとは思います。
しかし今の彼は、たぶんですけど、聞く耳を持たない気がします。
言葉でいくら言っても、伝わらないことってありますよね。
先ほど相談させて頂いた際に「お酒を控えて前よりも落ち着いた」と書きましたが、それは彼の中で問題が解決したとはイコールではないと思います。
私が思うに、お酒で考えないようにしていたことを、１つ１つ考え始めたということだと思います。
だからこそ彼は「愛についてもゆっくり考えたい」と言っているんだと思います。
私はこうしてモンモンとして苦しんではいますが、彼と話し合えるタイミングを探しています。
そしてそのタイミングを出来るだけ待ってあげたいと思います。
出来ればその間、元気な私を見せてあげたいとは思っています。
だってそうしたら、私たちの未来も、元気（明るく）になるかもしれないから！笑
彼の私が思う悪いところは、私と会った日や次の日は彼の中で私を大好きモードで突っ走るんです。
だからすぐにでも私に会いたいと言います。
でもまた数日経つと、結局仕事に追われてそれがままならなくなって…という、繰り返しです。
私はそれに耐えられず、怒ったことが何度かありました。
でも彼は「仕事で大変なのに…どうしろって言うんだよ！」と言います。
それ以来私は、彼に会いたいとは言うけど、約束まできちんと求めなくなりました。
つまりErinaさんが言う通り「相手を中心に考えてしまう日本人女性」という部分だなと、自分のことを思いました。
でもこれは、相手がどこの国の人だとかは関係なく、いわゆる「温度差」みたいなものかなと思います。
私は一人がとても苦手で、恋人の存在位置は「生活の一部」というのが理想です。
でも彼は一人がとても大好きで、私の思う「生活の一部」という考えは、まだ先な気がします。
彼の恋愛のスピードは決して速くはなく、それは悪いことじゃないと思いますが、私は思っていることを、どの程度言って良いんでしょう？
帰国の問題も含め、私たちがまだ付き合って３ヶ月だということも含め、彼の生活に土足で入り込むようなことはしたくないという気持ちもあります。
でも彼と生活を共にしたいという気持ちも強いです。
Erinaさんがおっしゃる通り「残っている時間をできるだけ楽しく過ごせるように」と考えると、ますますその気持ちは大きくなるばかりです。
私は彼とリラックス出来る時間（例えば平日なら家で軽い食事と一緒の睡眠）がもっと必要だと考えています。
でも彼は一人の時間が大好き…ホント、国籍関係無い話で申し訳ないのですが、どう思いますか？
私は思うことは割と口にする方ですが、相手のプレッシャーになると考えると言えないことも多く、私が日本人だからなのか、それとも私の性格なのか、分からなくなります。
何回もすみません…
bambiさん、詳細を教えていただきありがとうございます。
bambiさんの「これって言っていいのかな？」という気持ち、もっと伝えても良いと思いますよ。でも、伝え方が大事ですよね。
自分の意見は、彼に押し付けるのではなく、「あくまで私の意見です。」という気持ちを忘れずに伝えると、彼に選択肢を与えられます。そこからどうするか、というのは二人で決めることですから。
彼は自分の時間が大事な、とても自立した人みたいなので、「こうするべき」「こうあるべき」と強制する女性をすごく嫌がると思います。
実は私たち夫婦も付き合い始めはそうでした。
私は彼と離れているときは、彼が何をしているか知りたかった。だけど、彼はそうじゃなかった。「もっといつも電話して欲しい。」と言ったら、彼に言われました。
「いつもどこでもお互いの居場所を知らなくても、僕たちは大丈夫なんだよ。」って。
この言葉を聞いて、私はもっと自立しなきゃなぁ、一人でも大丈夫な人にならないとな、と思いました。
特に遠距離恋愛も視野に入っているなら、なおさらです。
彼がそばにいてもいなくても、自分の生活があり、気持ちも安定して、彼を好きでいられる、という良いトレーニングだと思いますよ。
bambiさんの中でもスピードを少し落として、彼のペースを見守ることも大事です。
気持ちを伝える時も、答えを求めるのではなく、伝えるだけ。そのあとは彼次第。
「日本で生活しているあなたはすごい」という尊敬の気持ちも、きちんと伝えてあげてくださいね。
誰でもそうですが、他人からの良い評価は聞きたいものです。特に外国人として頑張っているという事実は、なかなか見てもらえませんから、彼を近くで見ているbambiさんが、それを認めてあげてください。
頑張ってくださいね！
Erina さま
彼に選択幅を与えられる話し方、いつも心がけています。
だからこそ、今「Like」以上の気持ちになりつつあることを、口に出せずにいます。
日本人的感覚かもしれませんが、愛が重荷になるときってあるかなって思って。
彼が帰国の話を出す数週間前、彼と私は愛についてメールで話をしました。
その後彼は「Loving you」と私にメールをくれて、それが本当なら、目を見て言って欲しいと伝え、彼は「I will」と。
しかしそんな話をする前に、仕事でトラブル…
タイミングってそういうものかもしれませんが、それ以来私たちは愛について語らなくなりました。
私の彼はErinaさんの旦那様のように「大丈夫だよ」というような言葉はありません。
本人が色んなことに不安で、そこまで（私の気持ちを考えるまでは）気が回らないみたいです。
私自信、自分の精神的自立についてはよく考えますが、この状況では少し難しいなと感じています。
彼は忙しく、あまり会う時間もないので、基本はメール中心。
前は私に情熱を見せてくれていた彼でしたが、今は友達とメールしている気がするくらい。
私は彼に次会ったら「何故帰国の話をして以来、私にあなたの気持ちを見せてくれないの？」と聞いてみようかと思っています。
以前彼が言っていたのですが、「あなたは私の日本のＨＯＭＥです」とのこと。
嬉しいけど、私も同じような安心感が欲しいから、やっぱり、「Like」以上の気持ちだと、伝えた方が良いのかな…と今考え中です。
Erinaさん、ありがとうございます！
頑張ります！
bambiさん、焦らず、ゆっくりと、二人で愛情を育ててあげてくださいね。
応援しています。
Erina さま
何回も相談させて頂いてすみません。
どう思われるか、アドバイス頂けませんか？
私は彼に「ガールフレンドだ」と言われてから、自分の気持ちを甘い言葉に乗せつつ、メールをしたりします。
しかしそれに対して彼が否定的なのです。
「bambiの言葉はとても甘くて美しいけど、私はあなたが思う程、内面の美しい人間じゃないよ」
などと言い、最初は照れているのかなと思いました。
彼はあまり愛情表現豊かじゃないので…
でも先日、ついにそういうメールを無視されちゃったんです。
無視となると、話は別です。
それ以来数日、私と彼は連絡を取っていません。
それは別に普通のことなのですが、無視したままって…って思います。
恋人だとお互い認識し、これから色んなことを乗り越えたいと、Erinaさんに相談させて頂いていました。
しかし今思うのは「この状態で、友達と何が違うの？」ということ。
確かに恋人だという話をした際に「愛についてゆっくり考えたい」とは言われているものの、愛情表現をしてはいけない訳ではないはず。
私はとても戸惑っています。
せっかく恋人になったと思ったら、彼が冷たくなったように感じます。
これは、よく聞く「日本人の女の子はイージーだ」という扱いでしょうか？
私は簡単に「恋人」と言わなかった彼を信用していました。
でも今はとても悲しく、不信感で潰れそうです。
忙しくて会えない日々も続いているから、尚更。
以前は忙しくても「♡」だけでも返信くれたのに…
私はどうしたらいいのか、本当に分かりません。
一緒に頑張ろうと思ってた矢先、どうしてこんなことに…
bambiさん、こんにちは。質問ありがとうございます。
本当に私の個人的な視点なので、これが正解と思わないでくださいね。限られた情報の中で、国際恋愛の一人の先輩として受け取ってください。
まず、彼の反応どうこう、というよりも、あなたがどうありたいか？というところと少し向き合ってみてはどうでしょうか？
あなたは今、彼との見えない未来にすごく不安になっていて、それが彼の反応に反映されていると思います。
コメントだけを読んでいると、彼の一挙手一投足があなたのアップダウンの要因になっていて、どうも彼主体の恋愛に聞こえるのです。
どういうことかというと、「自分はこうなのに、彼はこうしてくれない」という気持ちが、あなたの中ですごく強いように感じます。今までの恋愛はどうでしたか？
恋愛当初って、二人の間に温度差があるのはごく当たり前だと思います。
個人の環境とか、これまでの経験とかで、最初から熱い人もいれば、火がつくのに時間がかかる人もいます。これは男女関係ありません。
最初に火がつくのって簡単です。
これを長続きさせるのが難しいんです。
まして結婚なんてしたら、もう何十年も燃やし続けなければなりません。
時間をかけて、お互いの温度差を減らしていくんですよ。そのためには、お互いを理解する努力が必要ですが、それは自分の要求を押し付けることではありません。
私がbambiさんなら、こうします。
彼が忙しいなら、急かすのはやめます。
考えるのに時間が欲しいなら、時間をあげます。
あなたが本当に彼に必要とされているなら、彼は戻ってきます。
男って基本的にハンターでありたいので、追われるより追いたい生き物ですから。笑
ただ一つ、こう伝えます。
「私はいつも、どんなことがあっても、あなたの味方です。話したいことがまとまったら、いつでも教えてください。」
それだけ。
あとは相手を信じるのみ。
あなたが、彼を信じられるかどうか、試されていますよ。
頑張ってください。応援しています。
Erina さま
お返事ありがとうございます。
本当に参っていて、お言葉頂けて嬉しいです。
私、本当に疲れてしまって…
彼は他に女性が居る気がします。
又は、今現在で、私と深い関係を望んでいない（迷ってる）気がします。
ならなぜ「あなたは私のガールフレンドだ」なんて言ったのでしょう？
私が悩んでいることも、彼は薄々気付いているでしょう。
Erinaさんの言う通り、彼に時間をあげようという気持ちはあります。
私も、このままでは潰れてしまうので…
前にErinaさんにアドバイス頂いた通り、逃げ道を作ってあげながらの、でも私との関係について考えて欲しいと、メールをしてみようかと思います。
初めまして。
私はとある婚活サイトで知り合った、アメリカ人バツイチ男性とたまに会ったり、テキストのやりとりをしています。
彼は私より14歳歳上 の50歳代の男性ですが、これまでお互いに2回は会ったものの、それ以降はテキストのやりとりばかりで、私が会いたいといってもはぐらかされたりしてその後は今の所会っていません。
私が若いからからかわれているか、興味がない、
脈なし、または、テキストでジョークを飛ばしたりするだけのただの友達なのでしょうか？何の進展もなく、私はあとひと月で日本に帰国するのを待つのみでしょうか？自問自答しているばかりで趣味をやっているとき以外はクヨクヨ、イライラしている自分が嫌になります。先月約束してくれたモーターショーに一緒に行く事もただの口約束かもしれないと疑っているし、私が帰国したら忘れるに違いない気がします。どうするべきでしょうか？
＞ゆきだるまさん
こんにちは。コメントありがとうございます。
バーチャルな恋愛ってしたことがないので、あまり参考になるかわからないですが・・・。
「会いたい」と伝えてるのにはぐらかされるのは気になりますね。
ゆきだるまさんは、あと一ヶ月で帰国になること、彼とその後も関係を続けたいこと（もし続けたいなら）など、自分の状況や気持ちをストレートに伝えてますか？
ビザのことなども、外国人と恋愛したことのないアメリカ人男性って、そういうことに全く無知だったりします。
「一緒にいて楽しい」だけで終わりたくなかったら、建設的な会話が必要になります。恋愛って感情だけじゃ続けられないと思います。
＞私が若いからからかわれているか、興味がない、脈なし、または、テキストでジョークを飛ばしたりするだけのただの友達なのでしょうか？何の進展もなく、私はあとひと月で日本に帰国するのを待つのみでしょうか？
この質問、そのまま彼にしてください。笑
あと残りひと月、私なら、彼の気持ちを聞かないで帰国するより、聞いて帰国したいです。
頑張ってください。応援しています。
Erinaさん
アドバイスを頂きまして、ありがとうございました。
これまでにテキストばかりやりとりしているだけで、自分の中にある気持ちなどストレートに全 く伝えて いないのと、建設的なことはまだ全然話していません。
が、私はこのままの状態で帰国したら絶対に後悔するので、当たって砕けろ的な気持ちでストレートに思いを話してみます。テキストではなく実際に会う機会があったらですが。今度ははぐらかされません（笑）
頑張ってくださいね！！
こんにちは。アメリカでの恋愛について調べていて、このサイトが一番役立っています。
私は、昨年の夏に語学学習アプリで普通にお互い言語の話とか文化の話とかをしているうちに恋に落ちてしまった中国系アメリカ人の同級生の男の子がいます。私もうすぐ大学生になります。彼は既に大学一年生です。
その彼は、チャットを始めた頃自分から彼のバックグラウンド［わりと深刻だった］を話してくれたり、たわいも無い話をしたりしていて、もちろんふしだらな話は全く無く、よくある出会い目的じゃないと分かったのでFacebookやメアド、Skypeも交換しました。Facebookはお互いいいねしたりします。Skypeは彼が夏休みで時間があったので一回2時間とか気づいたら話してました。そして、彼は仕事もしているので夏ほど長くはチャットをしないけど、お互い合う時間の朝晩にちょこっとチャットをほぼ毎日しています。私が受験があるので忙しくなると伝えると、理解してくれて、ペースはゆるくなりました、彼はチャットでハロウィンの時などハート型の絵文字メッセージを送ってくれたりして、少しびっくりしました。他にもまれにキスの顔文字を使うし、私の名前を中国語や英語でおやすみの後につける時もあって、私の中では彼への好きの気持ちが大きくなっていて、とうとう一月に『私のことどう思ってる？』と聞いてみたら、『良い人だよ。』と来て、黙っていると察したのか、『take me around 🙂 』みたいに来ました。ちなみに彼は日本に二ヶ月夏に留学する予定です。なので、『じゃあ早く日本に来てよ！』と言うと、『うん、いいよ！』と来ました。だから、正式には彼氏彼女って言ってないので、私は以前とあまり変わらずに、友達の様に普通にチャットしてます。でも、その中で、デートはどこに行くか決めたり、ホストファミリーにデートしてくることを承諾してもらうことを考えたり、NYからお土産あげるねみたいなことも話しました。でも、アメリカではデーティングがあるから私もまだ彼女じゃないのかなぁって思ったりしてしまいます。私がデートの話のとき、『私デーティング始めてだからどうすればいいかよく分からない。』と言うと、『僕はアジア系アメリカ人だから、そんなに気にしないでも大丈夫。それに、僕たちは歩くだけでも楽しめるから、そんなにデートプランにこだわらなくてもいいよ。』と言ってくれたのですが、彼にとって私はまだgirl friend なのかgirlfriend なのかどう思われますか？前置きが長過ぎてすみません＞_＜お願いします。
Allisonさん、こんにちは。コメントありがとうございます。
他の方のコメントでも書いたのですが、私個人はオンラインでの恋愛って体験したことがないので、的外れだったらごめんなさいね。
私が彼の立場だったら、まずは「会ってみたい。会って楽しい時間を過ごしたい。」だと思いますね。もちろん好意はあると思いますよ。そうじゃない人に会いたいと思わないですよね？
でもそこから、彼氏と彼女というのはまた別のお話というか、本人同士が遠距離恋愛をやっていく覚悟があるかどうか、と話し合わなければならないと思うし。すいません、現実的で。苦笑
あまり形にこだわらず、夏にこんなことをしようね！とか、ここに行こうね！と楽しみを増やしたり、Allisonさんの勉強や学校の報告をしたりして、自分の生活が充実していることや、自分自身のことをオンラインで共有するようにしてはどうでしょうか？
今のうちに「どうなの？」「私のことどう思ってるのよ？」と責められたら、ちょっと引いちゃうんじゃないでしょうか。
だから、夏に「会えて良かった」と思ってもらえるような女性になることを目指してみてはどうでしょうか。
アドバイスになったのかぁ・・・。
Erinaさん
丁寧なお返事ありがとうございます。
そうですね、会ってみてそれから彼女かとかこれからどうするのか話すものですよね。
これからは内面や自分の生活に充実感を持てるようにしようと思います。
Allisonさん
は～い、頑張ってください！
二人で楽しい時間を過ごせるように、応援してます♪
全部のケースでは無いと思うんですが日本と西洋の「彼氏・彼女」の定義の流れには温度差がある様な。。。
日本 →告白→彼氏・彼女→デート のステップ
西洋 →デート→彼氏・彼女 のステップ
思うに共通点もあるかと。
知人・友人・親戚・家族に紹介する時に自分を何と紹介するか。
ここで国籍問わず相手が自分をどう思っているのかハッキリするのでは？
私は国際結婚ですが、今の旦那とはハッキリ言って「彼女期間」が無かったですね。デート期間から一気に事情で結婚になってしまった訳ですが。。。
でも、今の旦那以外は大方デートから入り、彼女・単なる友達、に分かれる感じでした。文化の違いを感じます、って言っても私が最後恋愛を日本でしたのは２０年も前の話なんで今は違うかもしれませんね。
好きな人がいて、I love u って言われて肉体関係持ったんですけど、
メッセではもっとより良い関係作っていこうね！的な感じで付き合っては無いと思うんです。
昨日Snapchatで女性と2ショットあげてて、
これ新しいgirl friend?って聞いたら
No, we are daitingって言われました。
これってどうなんですか？
こんにちは
アメリカに一年留学して明後日日本に戻る高校生です。
2週間ほど前に同じclassの男の子から電話番号をもらいそれからずっとメールのやりとりをしています。私はずっと彼の事が好きで、優しくしてもらっていましたがただ私が留学生だから親切にしてくれているんだと思って何もアタックなどはせず心にしまっておこうと思っていました。
でも、2週間前にclassみんなで行ったsenior tripのときたまたま車で隣の席になり帰りに私が寝ていると揺れで動いていた私の頭が気になったのか、ちょっと前にかがんでと言われ腕枕をしてくれました。私はパニックになりました(彼はボディータッチなどを全くしない人だったので)がこれも優しい彼の親切からなのだと起きれば腕もとくだろうと思い、ありがとうと起きてみましたがそのまま帰り道ずっと肩を抱かれたままでした。その時に電話番号を私の携帯に入れてくれたのですが本名は入れずニックネームで番号を入れて、彼の携帯にも私のニックネームで番号が入っています。メールの内容はたわいのないものですが卒業式のときにI’ll miss you very much. と送ると I’ll miss you a lot too. と返してくれました。それから最後に会いたいと私が言うとあいにきてくれ最後にまたねと言ってくれました。私達は今年卒業して彼はこの後air force に私も日本の大学に行きます。彼は決してプレイボーイのような人ではなく温厚で今までにgirlfriendは1人しかいません。彼は私に気があるのでしょうか？そしてこれはdating 期間なのでしょうか？私は彼の事がずっと好きだったのでこれはとても嬉しく彼の心を留められるようにこれからも努力をしようと思っています、でも私は彼にとってただの友達ではないのかと思ってしまうところもあります(番号と一緒に本名を登録してくれないところなど)。これから違う道に進むこともふまえて私に希望はあると思いますでしょうか？？
saraさん、返事が遅くなって申し訳ないです。
う～ん、彼がsaraさんのことをどう思っているかはわからないですけど、私がsaraさんなら、こっちも他の人とデートします。笑
自分とはexclusiveになりたくない人と、いつか一緒になりたいですか？
私なら、「君だけ」と思ってくれる人を探します・・・。
shinyさん、こんにちは。
コメントありがとうございます。なんて初々しい・・・と微笑ましい相談ありがとうございます。
お互いに好意があることはわかっていても、そこからどう行動に移していいのかわからない・・・というのは、私もshinyさんの年代のときに経験しました。
特に高校生ということで、自分で決断できることも限られているでしょう。（お互いに）
今は、メールやSNSなどでのやりとりを続けて、お互いを知り合う期間にしてはどうですか？
確かに距離があって辛いかもしれない。
だけど、離れているうちにやっぱりこの相手ともっと時間を過ごしたいかどうか、ってわかってきます。
物理的な距離があるので、「週末にデート」というdating期間はないかもしれないけれど、もし彼が自分にとって必要な人かどうか、はメールのやり取りでも見えてくると思いますよ。
頑張ってくださいね。
こんばんは。初めてメールをします。３月末に知り合ったアメリカ黒人の男性がいます。が、ちょっと何か私に隠していることがありそうなんです。
LINEでほとんど毎日連絡を取り合い、その中の会話でyour mineやmy babyなど言われ、何回かデートを重ねて行くうちに彼からgirlfriendと言われました。言われたのがついこの前で、今はアメリカに帰っています。帰る前にFacebookも友達になり、自分がタグずけした女の子はルームメイトのgirlfriendだと私に言いました。ちょっと慌ててたかも…。知り合ったときに日本人のルームメイトがいる、と言っていました。彼女をたまにことわりなく家に連れてくることもあり、ゆっくりできないからと会うのはいつも外です。ううーん？？ちょっと怪しいな…と思ってたら、アメリカに帰る前に大阪で研修があるから flight は大阪なんだよねー。と。でもFacebookをみたら、ん？成田空港で寿司を食べたと写真付でupしてました。
ふだんから良くルームメイトと出掛けてるみたいでいつも私にルームメイトと出掛けてたと言います。Facebookの動画も女の人の流暢な英語と共にupされているものもあり、前の彼女なら問題なしですが、アメリカで撮った動画の中にも女の人の笑い声が入ったものがありました。ルームメイトと一緒にアメリカに？でも、私にちゃんと連絡は来ますね～。もしかしてルームメイトって彼女なんじゃないかなあ？と思っています。帰って来たらどーにかうまく聞き出したいのですが、何かいい方法はありますか？なんか悔しくて！！甘い言葉に騙されちゃったんですかね…。
Erinaさんはじめまして。
外国人男性との付き合い方(まだ友人であるはずなのに非常に押しが強い相手)で
悩みはじめて色々ネット検索していてこちらにたどり着きました。
分かり易くて尚且つ暖かさと経験が裏打ちされた記事やレスポンスにEinaさんのお人柄にとても惹かれ、勝手に信頼してしまっています。
で、
本題に入りますが、過去のこの記事のErinaさんから読者さんへのレスポンス( 10/10/2013 7:45 pm 分)に「あまり結論を急いで大切な人を失うより、ゆっくりと時間をかけてお互いのことをもっと深く知り合い、かけがえのない存在になっていけると良いですね」という素晴らしいコメントがあり、私は目からウロコでした！
この言葉を相手の男性に言えたらいいなと思うのですが、英語でどういえばいいのかわかりませんq(T▽Tq)
お手数ですが、このErinaさんの言葉を相手の男性にこの意味がちゃんと届く英文を教えて頂けませんでしょうか？
相手へはメールに書いて送るつもりです。
どうか宜しくお願い致します。 (*_ _)人